Любовь на поводке

Разговор о свободе в отношениях является трудным, поскольку личная свобода, в свете психологии понимаема как обладание разнообразными возможностями поведения, является очень ограниченной. Мы ограничены тем, что является врожденным и приобретенным в процессе воспитания. Спор, проводимый психологами под лозунгом nature or nurture (от англ. природа или воспитание), касается только того, в какой степени мы уже сформированы (читай - ограничены) в момент рождения и на сколько формируемся в период взросления. Несомненно, что границы психологической свободы конкретного человека определены особенностями его нервной системы и психологического аппарата, а также индивидуальностью, которая понимается как общая модель взаимодействия с окружением.

Свобода невольников

Мало того, что спектр поведения, которым мы располагаем, четко определен состоянием нашей личности, то мотивация, которая нами движет, в большой степени скрыта от нас. Гениальность Фрейда основывалась именно на том, что создатель психоанализа показал, в какой огромной степени и какими разнообразными способами двигают нами силы, о которых мы не знаем и не хотим знать. Бессознательность поведения не означает, что мы просто не знаем, почему ведем себя определенным образом, но, что мы имеем по этому поводу ложное представление. Наши защитные механизмы искажают реальность, не позволяя нам увидеть истинные мотивы поведения.

Где же место свободе в отношениях, когда свобода тех, кто создает их так сомнительна? Кроме того, зачем вообще давать друг другу свободу и соглашаться на независимость партнера, независимость, которая ставит нас перед опасностью расставания, измены, обмана… Потому что отношения основаны на добровольности, или так называемом негласном соглашении партнеров. Партнеры вместе, потому что каждый из них хочет именно этого. Во имя этого соглашения они решаются ограничить свою свободу, например, декларируя верность и преданность. Предпосылкой такой декларации является вера, что союз двух любящих людей несет в себе ценности недоступные человеку, живущему в одиночку. Я имею ввиду не только временные выгоды, такие как поддержка в трудную минуту и вторая пара рук полезная в момент, когда открыв дверцы антресоли все высыпается на пол… Речь идет, скорее о ценностях, которые несут с собой многолетние близкие отношения – о дружбе, появляющейся в некоторых союзах, и близости, сопутствующей ежедневному пребыванию вместе. Ценностей такого качества не удастся подделать, и нет шанса, что они появятся в краткосрочных отношениях, ориентированных на «временный» союз…

Запроектировать отношения

Дружба и близкие отношения возможны только тогда, когда мы справимся с собственными страхами, которые появляются вместе с возрастанием близости, и не будем перекладывать ответственность за наши тревоги на партнера. Пишу, конечно, о союзе, в котором наш страх имеет характер нервотичный, т.е. не произошло ничего, подтверждающего основательность наших боязней. И я исхожу из того, что мой страх перед расставанием не возникает из того, что я был когда-то брошен, но из осознания, что расставание возможно и с развитием отношений будет для меня все более мучительным. Дабы уменьшить это болезненное чувство, партнеры могут усиливать контроль за другой стороной, или, используя метафору «жилья», так запроектировать интерьер, чтобы все держать на виду.

Но в отношениях эта стратегия не приносит ожидаемых результатов. Лишенные личной жизни, соответствующей порции кислорода, мы вынуждены отказаться от того, что прекрасно, в пользу того, что практично, испытывая при этом злость и разочарование. В таком случае мы будем слишком заняты заботой о своих основных потребностях, чтобы черпать радость из близости.

Необходима дистанция, но помните, что благоприятствует она отношениям, только тогда, когда мы уверены, что хотим остаться в общем эмоциональном пространстве. Вопреки бытующим мнениям, союз не основывается на слиянии, открытии всех тайн партнеру, говорении правды и только правды (я говорю с точки зрения психотерапевта, абстрагируясь от этической стороны поведения), он только должен включать желание быть вместе. Без него даже непосредственный физический контакт не создает союза.

Я и Ты или Мы?

Стремление к уменьшению дистанции может исходить из двух мотивов: желания более близких отношений, а также ликвидации движущего нами страха. Парадокс заключается в том, что никакая из этих дорог не хранит нас перед тем, чего мы можем бояться и избегать, перед изменой, расставанием, использованием. Хотя, конечно, желание более близких отношений оставляет партнерам больше свободы, благодаря которой они могут вместе строить развивающиеся отношения. Итак, мы находимся перед определенным конфликтом, поскольку желание личной свободы в определенной степени не гармонирует состоянию в союзе.

Существует ли рецепт на создание единого целого, без потери индивидуальной свободы? Нет на это хорошего совета… А и если есть, то или необычайно трудный в реализации, или совершенно неэффективный. Необходимо иметь уверенность в себе, чтобы позволить партнеру совершить свободный выбор. И вдобавок сделать это таким образом, чтобы он выбрал именно нас. Полагаю также, что в строительстве отношений необычайна важна дистанция … к самому себе!

Автор – Михал Чернушчык

Источник – http://www.charaktery.eu/porady/3402/Milosc-na-smyczy/

Перевод с польского языка
Автор перевода – Ольга Калугина